Der Witz ist klasse, der "put me out of my socks"!!!!

Aktuell an meinem Arbeitsplatz
Gruss
kawa

Depresionen

zwei Freundinen plaudern beim Kaffee:

- mein Mann ist in letzter Zeit so depremiert

die Andere

- Depp ist meiner auch, aber prämiert ist er noch nicht geworden.

Für den Start in eine neue Woche .....



Viele Grüße
Cantus

Ich habe da heute einen netten kleinen Artikel in einer Wiener Zeitung entdeckt, der mich mächtig zum Schmunzeln gebracht hat. Ich möchte ihn euch deshalb nicht vorenthalten, spielt sich doch Ähnliches vielleicht auch heute noch ab.











Viele Grüße
Cantus

wie sich die Zeiten ändern


Gruss
kawa

Ein Hase kommt ans Flussufer, setzt sich hin und dreht sich einen Joint. Genüsslich beginnt er zu rauchen.
Nach einer Weile kommt ein Biber dahergeschwommen.
-He, Hase.....was machst Du da ??
-Das siehst Du doch....ich rauche einen Joint.
-Hast Du mir auch einen Joint ? fragt der Biber
-Natürlich geb ich Dir einen....Du musst den Joint aber am gegenüberliegenden Flussufer rauchen.
-klar, das ist kein Problem.
Der Biber schwimmt mit seinem Joint ans andere Ufer, setzt sich hin und beginnt auch genüsslich zu rauchen.
Nach einer Weile kommt ein Flusspferd zum Biber ans Flussufer geschwommen.
-Hallo Biber, was machst Du da??
-Sieht man das nicht....ich rauche einen Joint.
-Kannst Du mir auch einen Joint geben? fragt das Flusspferd.
-Da fragst Du den Falschen....Du musst zum Hasen rüberschwimmen.....er hat die Joint's.
Das Flusspferd schwimmt ans andere Ufer zum Hasen.
Als der Hase das Flusspferd sieht, erschreckt er sich fast zu tode und schreit:
-Hey Biber Du musst ausatmen.....ausatmen!!!!!!!

Gruss
Fredi

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

"Ihr Nachname?"

"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

zwei Kaplane sitzen auf der Bank und unterhalten sich, fragt der eine was glaubst du fällt der Zöllibat sagt der eine das erleben wir nicht mehr, aber unsere Kinder

Gruß
Roreu

Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär sollen in's Militär eingezogen werden. Alle drei haben aber keine Lust dazu. Gemeinsam überlegen sie, wie sie sich davor drücken könnten. Als erster muss sich der Fuchs einem Eignungstest stellen.

Hase: Weisst du was Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab......ein Fuchs ohne Schwanz ist nicht militärtauglich.

Gesagt getan.....schwupp ist der Schwanz weg. Der Fuchs geht sich stellen und kehrt nach einer halben Stunde zurück.

Hase: Und ?? Wie ist es gelaufen ??
Fuchs: Prima.....sie meinten auch, ein Fuchs ohne Schwanz kann man im Militär nicht gebrauchen.

Als nächster muss sich der Hase stellen.

Fuchs: Weisst du was Hase, wir schneiden dir die Ohren ab.....ein Hase ohne Ohren ist kein Hase.

Und schwupp.....die Ohren des Hasen sind Geschichte. Der Hase geht sich auch stellen und kommt nach 30 Minuten wieder zurück.

Fuchs: Na, wie ist es dir ergangen ??
Hase: Null problemo......ein Hase ohne Ohren sei für's Militär nicht geeignet.

Und nun ist der Bär an der Reihe.
Fuchs: Weisst du was Bär.....wir schlagen dir alle Zähne aus.....ein Bär ohne Zähne ist bestimmt auch untauglich.

Gesagt getan, der Fuchs und der Hase schlagen dem Bären alle Zähne raus. Der Bär geht sich stellen und kommt nach 15 Minuten wieder zurück.

Fuchs: Und....wie ist es dir ergangen ?? Was haben sie gesagt ??
Bär (mit zahnloser Stimme): Ich bin zu dick !!!

Gruss
Fredi

Hallo
Nun möchte ich auch meinem Witz beitragen
Der grüne Zwerg
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Strassenrand ein kleines,
ganz in rot bekleidetes Männchen.Er hält an, und der Kleine sagte zu ihm:
"Ich bin einer kleiner roter Zwerg aus dem All habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.Wieder stoppt er
und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All,ich bin schwul und habe
Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er anund fragt schon leicht gereizt:
"na,Du kleiner ,grüner ,schwuler Zwerg,was willst du denn?"
Führerschein und Fahrzeugpapiere

Gruß
Roreu

Hallo Roreu,
sehr hübsch, damit werde ich morgen meine Kollegen erfreuen.

Viele Grüße
Cantus

Die Steuerprüfung

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
" Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte, und er fuhr fort

" Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"